杀马特之家

* 家庭暴力AU，心理医生视角，请确定可以接受再看，爱护眼睛从我做起

* 年下，同一个家庭，叉巨是领养的，和上次那篇年下差不多的设定，有微妙的不同……

（△ 谢谢大家帮我想名字啦哈哈哈 有姑娘说了我另一篇想叫的名字 哈哈哈 偷偷藏起来。。）

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来人二十多岁——也可能是三十出头——如果只是碰巧显得年轻；个子高挑，穿着并非便宜货的修身大衣，戴墨镜。……你或许会笑话我，但说实话，我从这个时候开始已经有点不安了。

 

男人在我面前坐下来，露出温和但是短促的微笑。

 

“您好，是Mr. Keldor ?”他点头，虽然这十有八九不是真名。

“感谢您信任我。”我用平稳的声音说。

他的脸稍稍向侧面转了一下，像是不好意思一样。

 

二十分钟之后我的病人开始显现出一些不耐烦的征兆。因为教养良好，并不明显，只从一点点衣料的响动和姿势的变换中透露出。他是那种时间宝贵的人，我猜，做着靠小时计算薪水的工作（律师？模特？）。他想切入正题。

 

“Mr. Keldor ，您是否想聊聊最近的烦恼？”

他看起来同时如释重负和警铃大作。

“呃，是的，我最近遇到了点麻烦。”我看到他无声地叹了口气。“我和我的…同居人发生了矛盾。”在我还在想着怎么诱导时他就说了出来。我点点头，鼓励他继续。

 

“我是说…一直都有小争吵，但是最近他开始用一种不同的…方式看待我们的矛盾。”

“你如何评价这种方式？”

“…………不好。”说完这句他就沉默了下来，我允许安静在诊室里飘荡了一会儿，然后轻声问：“介意解释一下为什么你觉得不好吗？”

他从墨镜后看着我，似乎有些迷茫。

 

“……他开始使用暴力。”他忽然说，预想之外的直接，我希望我掩盖住了那一瞬间的惊讶。

我点头，露出严肃的表情，我想传达的只有“我认为这件事是错的”，仅此而已。

 

“您从什么时候开始发现您的…同居人（我开始怀疑这指谁，最常见的猜测，一个暴力的男友）出现了暴力倾向？”

“大概……半年了吧。”

“……然后这次是您第一次寻求帮助？”

“…是的。”不知为何这个问题让他紧张，他下意识地向椅背的方向靠去，拉开了与我办公桌的距离。

“您做的是对的。”我安慰道。“这是个勇敢的举动。”

他若有所思地叹了口气，然后坐直，一种带着尴尬的微笑在他脸上凝聚起来。“你不用……”他叹气，我疑惑地望着他，“你不用那样小心翼翼的，我并不……”即使大半张脸都被墨镜遮住了，他的笑容在我看来仍然是非常迷人的，这让我更加怀疑他的工作至少跟“形象”有关。

他自嘲地摇头：“上帝啊，我真的不明白怎么会变成这样。”说完这些后他显现出一种古怪的放松，就像他仍然掌控着局面。我的病人并不是那种战战兢兢的受害者吗？还是他只在试图把受到的伤害轻描淡写？因为，在我看来，掌控局面和受到暴力侵害是相互矛盾的。无论受害者再怎么表现的不在乎，他们所处的关系都是失衡的，掌控权被另一方剥夺了。

 

“…您是否愿意回忆一下第一次发生这种情况的场景？”

“可以，我当然可以，甚至更早之前的我都能……我只想知道怎样才改变？——抱歉，没有不尊重你的工作的意思。”

现在轮到他来安慰我了吗？我提醒自己要注意身份，但还是有些冲动地出口道：“那么，你考虑过离开他吗？”

他看着我，又露出那种复杂的微笑，摇头：“没有，从没考虑过。”

“……因为你知道，施暴者是很难改变的，他们通常都会重复施与暴力行为，即使他们看起来真心在道歉。”

“…………我知道。”

“又或许，如果您可以的话——我知道这对大多数受害者来说不可能——劝说他去进行心理治疗，学习管理自己的情绪。”

“是的，”他轻轻点头，“我向他建议过，结果他把第一天的课程完成的很好，没有出现失控，或许，”他苦笑，“那种情况仅针对我。”

 

“不，”我震惊地说，没想到他会忽然做出这种暗示，“这不是你的错。”

他微笑，就像在说他知道。

我开始有些摸不清头脑，在脑中搜索起我学过的知识——我已经在这里工作了一年半，但是一般来说我的病人都是些本身自己的生活就乱得一团糟的人，或者是无病呻吟，仅仅是来找个地方发泄。他们并不在乎什么咨询的疗效，只想付点钱，把自己的垃圾乱倒一通。

真正有困难的人应该考虑正规的心理机构，而不是我这个小小的社区诊室。这当然也不是我理想中的工作，只不过是我应聘的场所中唯一愿意雇佣本科毕业生的。

我只是个幌子，一点证明这社区设施齐全的装饰，没人把这里当真。

 

我一边听着，一边想着何时建议这个男人去更加像样的地方寻求帮助，毕竟他看起来是能负担得起的。

 

在我真的做出这个建议之后他露出的是有些抱歉的表情。
“…我不想…不能使用真实姓名。”他轻声，快速地说。

“呃有些机构有匿名电话的服——”

“我不想……我对电话抱有恐惧。”他耸肩。“跟一个陌生人在电话上聊天并不能解决我的问题，实际上或许什么都不能……”他停下来，带着歉意看着我。

“不，并不是那样。”我连忙否认。这是教材上反复强调的，要让病人相信治疗能带来帮助。“我想让你知道，无论你选择什么——离开，寻求更好的帮助——这些选项都是可行的，你完全可以改善现状，这是你的生活。”我义正言辞地说着，对方道谢，像是安慰我一样。

 

“似乎时间到了。”病人看了一眼表——他比我更早发现会诊的时间结束了。“今天谢谢你。”

“没问题，”我说，“希望你能继续寻求帮助，你想过得更好，这是对的。”

“是的，我或许……”他想了想，没做出明确的承诺，只是又冲我迷人地一笑。

 

 

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一周后再次见到他也不完全出乎预料。

毕竟他无处可去，如果使用真实姓名对他来说真的那么严重。

 

“你好，这一周有什么变化吗？”我注意到他这次不止戴着墨镜，还戴着手套，顿时有种不太好的预感。

他略带迟疑地摇摇头，坐下来。

他比上次更加沉默寡言，愣愣地看着我斜后方的窗户。

我没有打扰他。

 

“我试着……试着让他冷静下来，但是失败了。”他开始说，我身体微微前倾，认真地听着。“只是一点小事，我并没有……我却……说了气话，我并没有真的要离开他。”

 

你或许是该考虑看看。我在心里说，但只是发出音节鼓励他继续。

 

“他揪着我的头发把我甩到茶几上（我看着他那一头精心打理过的，柔软发亮的头发），我随手抓了旁边的东西反抗，结果那是一把剪刀——”他吸了口气，低头看着自己的手。

 

“……Mr. Keldor ，你不该被这么对待。任何人都不该。”片刻后我说，“告诉我，你怎样评价他这种行为？”

 

“… 这不对，这是…暴力。”他有些窘迫地笑着，露出虎牙，像个回答老师问题的学生一样。

 

“没错。”

 

“我该怎么改变他？除了……除了把他送去监狱之外。”

 

“您真的没考虑过离开？”

“……没有。”他叹气。

“方便告诉我为什么吗？”

“这有些复杂。”

“恕我直言，Mr. Keldor ，您看起来是…是受过良好教育的，所以我认为您应该能分得清楚爱和……不是爱的东西。”

他点头。

 

“您应该明白爱不会带来暴力，并且往往，施暴者会表现出过度依赖的样子，让受害者觉得对方无法独立生活，您有没有想过他是在用这种方法留住您呢？”

“我知道，我看了不少……资料。但是我没有找到跟我们一样的案例。”看着他认真的神情，我甚至有点担心他看过的案例比我还多。当然无论如何，现在寻求帮助的是他。

我重整一下心情问道：“您觉得是哪里不一样呢？”

“我知道这听起来像疯了，但是——我们确实爱着对方。”

说实话，这话并不是那么的独特，有很多受害者都抱有着这种想法，直到伤害超出他们承受的限度。然后他们要么否认掉自己认为的爱，要么进一步扭曲对情感的观念，变成一个心理上的“残疾人”。

如果这男人一直坚持那是“爱”，恐怕后一种情况迟早会在他身上显现。

 

“我是说……相爱的人也会伤害对方，不是吗？”

“确实会伤害对方，但是这种伤害有一种界限，爱走到那种界限边上时就会止步，再继续向前就是……”

“我明白。”他打断我。“爱是不会到肢体暴力的地步的……我为刚才的文字游戏感到抱歉。”

“没关系的，我知道有时候这有些难以区分。”或许因为是这个病人让我印象深刻，我感到他说抱歉的次数有些多。

 

“…………在他不使用暴力的时候，感觉还是跟原来一样。”他小声嘀咕着。“我真希望……”

 

“请问您和他认识多久了？”

“……”他露出含糊的微笑，“……可能有十七年了吧。”

这个答案确实让我有些吃惊。“然后这种行为在最近才开始发生？”

“是的，最近才……虽然以前也不时有些……小事。”

“小事？”

“我记得几年前我们去游泳，他把我的头按在水里，非要让我答应他某个要求才放我起来。但是我告诉他不要这么做，他也立刻住手了。”

我想告诉他暴力行为往往是从小事开始不断进化的，只不过他说的这个人似乎速度比一般人慢而已。

 

“我真应该当时就带着他去做些治疗，当时我一心以为他只是小孩子贪玩——”

这是今天第二件让我惊讶的事。

“你所说的同居者……是个小孩？”因为施暴者在家庭中往往处于主导的地位，再加上他刚才说的时间跨度很长，我还在怀疑是否是他的父亲、兄长之类的。

 

“现在已经成年了。”他被我弄得也有些坐立不安起来，我连忙收敛起表情。“……下个月就二十一岁了。”他说，声音中有股古怪的温柔，或许那只是颤抖……我一时分辨不清。

 

 

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这天”Keldor 先生”走进诊室时我在打扫房间。

 

“抱歉。”我说，“麻烦您现在角落坐一下。”房间正中央的呕吐物已经被弄出去了，清洁部门使用的沙还挺有效率，现在已经没有任何异味，但房间里还是一团糟。

 

他走过来帮我摆正桌子上乱七八糟的书本。

 

“谢谢。”

“在这里工作不容易。”他诚恳地说。

“我早抗议过了，通过酒精测试的才能放进来。”我讽刺道，自从我明确建议他去更加专业的心理机构之后我们都放松了不少。他是自愿放弃更好的机会的——他很清楚我的帮助有限。所以现在就像是付费的谈话一样……只是谈话，如果我帮助不了他，那也不是我的责任。

 

他把歪了的书柜推到原本的位置时，我看见他摘下手套，左手背上有一条淡淡的伤疤。跟肤色差不多，并不狰狞，但出现在那样一只漂亮的手上还是有些突兀。

 

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“那么……您还能回忆起第一次吗？”

“他第一次‘恶作剧’？还是真的动手打人？”

“第一次您觉得局面失控的时候。”

他看上去欲言又止，说“他第一次不听劝告地打我是在一年半之前”。我注意到他使用的还是“打人”，而不是我说问的“局面失控”，但不打算在此深究。

 

“起因是……？”

“……我很后悔，我在生气，我说了要离开他。”

这在情侣吵架中其实很常见。

 

“我还说我们的不是爱情，让他想清楚……”他把手放在额头上，这回忆无疑让他痛苦。

 

“您觉得该如何形容你们的关系呢？”

 

“我……实际上我并没有认真想过，我只知道我们会一直在一起，我……那天只是气话。”

“所以您其实认同‘爱情’这个说法？”我的本能并不想让我去仔细思考这个问题。我并不是恐同者，我明白那就像其他所有的人类感情一样是一种心理现象，但我所成长的环境让我多少对此有些避讳。

“是啊，我也爱着他。”他直说道。我该感激我的病人的坦率，但他所说的十七年让我产生了一种异常的感觉。他似乎很擅长察言观色，竟然主动解释道：“别误会，我们是从他成年后才开始恋爱的，在那之前我一直把他当小孩子，没有理会他的追求。”

 

他说这话的语气让人觉得非常可信，并且……还能怎么说呢，我当然想相信他。恋童更加严重超出我这间小小诊室能应付的范畴了。

 

“抱歉……”

“没事。总之那天我说了那些气话后，他听到后像断了线了一样，然后就开始变得……不像他了。

他开始…他走过来，我以为他是想……因为以前我们也曾经一起打拳击什么的。我准备好，谁知他直接抓住我的脖子把我摔在地上。……我惊呆了，我们比划的时候从来没有出过这种招式。他趁我发愣开始把我往什么地方拖，我反应过来，想挣脱，他………或许是吓傻了，当时我觉得他的力气大得不像人类……我跑不掉，被他拖到浴室铐在暖气片上；他在我肚子上重重打了一拳，我看到地上有血。……我不记得后来他还有没有打我……我昏过去了…大概在浴室的地板上睡了几个小时…再后来我醒来是在床上，他不知所措地站在一旁。”

 

“……他跟你道歉？”

 

“……是啊。”他的眼角哀伤地向下垂。我同情这些受害者，这些故事都这么相似，他们却一次一次地被骗进去。

 

“他断断续续地解释着——他平常说话都条理清楚，我知道他是彻底慌了。”

 

…他刚才提到手铐，莫非那男孩是个警察？我试探性地问着，他有些不好意思地摆手否认，说“他才做不好那种正派的职业”。我把我的疑惑咽下去，听他继续说。

 

“我让他过来——你可能会觉得我……但是……虽然莫名其妙被揍了一顿，我这时并不怕他——我让他给我解释一下刚才发生的是怎么回事。”

我想象着这种奇妙的关系，或许……或许那个男孩在他们的关系中一直处于“小孩”的地位，所以即使发生了这样的事，他的第一反应还是向Mr. Keldor 求助，就像做错事害怕父母责罚的小孩一样。

 

“他说他也不知道，说当时脑子一片空白，然后一直对我道歉，还问我伤口疼不疼。我看了一下，我的伤口都被包扎好了，其实也都是皮外伤，就告诉他我没事。”

 

此时我不以为然。但在接下来的谈话中我了解到，这个男孩在此之后一直关注着Keldor 先生的想法，也没有用任何过激的行为来“惩罚”自己……只是照顾着他。

对，就像个普通人一样（这一点很重要）。

这让我开始怀疑他的歉意或许是真实的。不管怎样，有一点我听后觉得很高兴：Keldor 先生告诉我，他向这个男孩建议过去看心理医生，这个男孩——无论是出于歉意还是什么理由——同意了。这在这类暴力事件中是很少见的，通常施暴者不会承认自己的问题，甚至会在受害者试图纠正他们的时候试图报复。我忽然对帮助Keldor 先生又有了信心。

 

我大胆地提出来希望跟男孩预约的建议，Keldor 先生却似乎不大乐意。

“…他是一个不太稳定的孩子。”他委婉地说。

其实我隐约也猜到一点。随身带着铐人的工具，还会包扎伤口，不是警察，那就是跟警察相对的那一拨人了。当然我也不像Keldor 先生想象得那样手无寸铁。就在他之前帮我收拾的那张桌子的抽屉里，躺着一把轻便漂亮的P226。这是我在这种乱糟糟的街区的自保手段，也是我平时的爱好之一。

 

 

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“我不能，你不知道……”

下午三点，我的衣着优雅的病人在灯光柔和的诊室里哭着。他似乎已经忘了我的存在，沉浸在痛苦中不可自拔。

我猜他今天出门前喝了点酒。

“他曾经…过去…他还只有那么小一点的时候我就抱着他看动画片，他很喜欢那个后来脸变成了骷髅的男人，我还给他买了玩具……”

我的病人断断续续地说着，我只能勉强听清。好吧，至少我现在知道他的化名的来历了。

 

“我不能离开……我以前得过一种……病。所有人都远离我，只有他一直陪着我。”

“……所有人？”我感到困惑。这听起来很古怪不是吗，得了病，陪着他的只有一个小孩？他的父母呢？

“是的，所有人，我的父母也不在那种时候搭理我，只有他，固执地要陪我……”

 

“我本来想领养一个小孩的……我喜欢小孩……他知道……可是我们变成了这样，怎么可能让孩子在这种环境中生活呢？没有了，再也不会有了……”

 

后来他哭累了，我扶他到我的休息室睡了一会儿，那儿有张沙发床。

他清醒之后要多付那两个小时的诊费，我坚持不要。

 

 

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Keldor 先生有两周没来。我开始有些担心。

我担心那个施暴者并不如他说的那样善解人意（毕竟，不管怎么说，他是个‘施暴者’）。我担心他遇到了什么更大的麻烦。

他的电话总是无法接通。

我能做的确实很有限。我从来没在路上见过他，甚至不确定他是否住在这一带。

当然还有一个可能性是施暴者真的变好了，他们又像过去一样恩爱了。

就算我比现在的性格还要乐观十倍，也不会轻易相信这后一种可能。

 

然后，让人欣慰地，Keldor 先生再次出现了。

他还是以往那副打扮——我松了一口气——要知道在某个噩梦中他可是坐在轮椅上出现的。

棕色的鬈发整齐地围绕在他的脸旁，黑色的绒面皮靴不染灰尘。

我希望这说明他没有沦落为一个难以自理的受害者，而不是有强迫症之类的。

 

我打招呼的声音不免有些惊喜，他也像个老朋友一样露出微笑。

 

我当然，默默地希望他能告诉我情况改善了、他这次只是来告诉我好消息。

但是他说出口的却是他这周前所未有地被打了两次。

 

“我试着去……健身。我以前经常健身，但是自从我去给朋友的公司帮忙，身体状况就不像过去那样好了。”他瘪嘴。我想他是谦虚了，他看起来身体状况仍然很好，但身体健壮和有心去伤人并不是一回事。

“你有试着反击吗？”这个问题并不十分恰当。我没有在暗示他以伤害回击伤害。我只是需要知道他在当时做出的是怎样的回应。

 

他点头，说：“……但是不知道从什么时候，或许从是他成年开始，我就打不过他了。不光是体力……他跟着一些……不好的人学了很多近身搏斗的技巧，见鬼，如果是比射击他可赢不了我……但我并不想……”他伸出手做出一个开枪的手势。“你知道。”他笑着，看起来很疲惫。

我明白，一个心智健全的人就算再生气，也很难对自己爱的人痛下杀手。

 

“……这次是为了什么？”在这么多次与他的交谈中我了解到，每次的导火索都只是些小事。不如说那些事情本身并不是起因，那个男孩越来越旺盛的掌控欲才是。

 

“……跟晚饭有关。”

 

晚饭。世界有时就是这么荒谬。善良的人受到多么严重的伤害也能忍耐，而恶魔们可以因为一点小事做出残酷的报复。

我不是没听过那些荒唐的故事：什么母亲因为女儿偷东西把她的手砍了，父亲因为儿子爱乱跑罚他在碎玻璃上走路的故事。我一直忽略那种新闻。我只是个帮助正常人的小咨询师，不想深入思考人类过分疯狂的原因。

 

“昨天晚上，他要参加一件危险的事，我不让他去。…他…一开始表现出听我的话的样子，就跟以前一样，然后……我…我不知道……”他嘴唇发白。我的病人一向冷静成熟的姿态有了崩塌的迹象。

或许是因为这件事发生的时间太近，他还能清晰地回忆起。

“快到晚饭的时间，我发现蔬菜不够了，就想出去买……”他喝了口我倒给他的水。“他质问我是不是想偷偷逃走，我说我只是去买菜，他说你呆在这儿，我去买……我当时被吓到了，我说B——我说你不能把我关在房子里，他……”

 

Keldor 先生的声音让我心烦意乱。

如果，如果忽略其他的，Keldor 先生看起来可比我过得好多了。体貌过人，收入优渥，连待人的态度也比我这个苏格兰小乡村出来的人大方得多。他就像我在美国读大学时仰慕的那种人：出身良好，跟人相处自然，人们提起他时从不会露出尴尬的表情。

这样的人却在向我求助。

 

他本应有更好的人生，却固执地不肯松开那个拉着他往下沉的重量。

这让我甚至产生了一丝妒意。

 

 

Keldor 先生沉默了一会儿，继续说：“另一次发生在今天早上。”他刻意冷静的声音让我的注意力立刻集中。这次对他来说似乎回忆起来更加痛苦——他一直试图发出声音，嘴唇却只是无声地开合。

 

我递给他另一张纸巾，默默把视线转到其他方向。

 

“早上起来的时候他要跟我……做爱……我还昏昏沉沉的，就推开他了。”

我僵住了。我以为我要听到的只是另一段殴打。他刚才说谎了。

把最困难的部分说出口之后他的语速开始变快：“他忽然很大反应，我也醒了。他问我是不是还在因为昨晚生气，我说我身上还疼——你或许觉得我在刺激他，但我发誓，过去我用这理由他都会立刻愧疚起来——但这次没有，这次他把我的脸按在枕头上，问我为什么不肯原谅他。”

 

我在心里默默做着深呼吸。

 

“然后他……”他紧张地看了我一眼。他看起来很羞愧，这让我难受。看到受害者责怪自己总是让我难受。

“没事的，你可以告诉我。”我对他说。

“……他想插进来，但是没成功……他就强迫我给他口交。他扯着我，像个物件那样地使用，我……”他捂住脸。“我从来没有过这种感受，就算是他打我的时候，我也没觉得这样耻辱……”

 

我等他冷静了一些，轻声问道：“那么，这是他第一次对你实施……性方面的暴力？”

他点头，然后僵了一下，又摇头。

我皱眉，抛出关切的眼神。

 

“第一次是在……很久之前。”

随着叙述他的声音逐渐变得平稳，这让我更加确信他成长于家教良好的家庭，能够这么快找回对自己的控制。

然而他叙述的语言却加入了许多模棱两可的措辞。

我只能大概总结出他是在非自愿的情况下与男孩发生了性行为。奇怪的是他虽然说是非自愿，却没有描述自己反抗的部分。

 

“你刚才说的很久之前是指他开始施暴的开端吗？”

“……不。是……几年前。”

这听起来更加古怪了。

几年前，那个男孩或许还没成年。

 

“愿意告诉我确切的时间吗？”

他看着我，大概是因为我一直以来的态度得到了他的信任，他犹豫了一下还是说了出来。

“……六年前，他十五岁。”他显得非常不安，并且我有种古怪的预感：那不完全来源于回忆的痛苦。或许他只是在害怕我把那个男孩交给警察。“很久之前了，但是如果你……”

 

“……你不必说任何会让你不适的话。”我说，极力维持着专业的嘴脸。他的表情让我不舒服；这种不舒服随着谈话在加剧。

 

“那天之后他也是一直向我道歉，我告诉他不能再发生了，在他十九岁我们成为恋人之前，他确实也再也没有那样做过，甚至没有提过。”

 

是的。他脸上的并不是纯粹的痛苦。还夹杂着一点点温柔的，疼爱的表情。

那不是一个强暴案中的受害者该表露出的情绪。

他此时的宽容让我毛骨悚然。

 

或许——我忽然想——或许我一直都被他优雅的姿态骗了。

或许他和那个施暴者一样，从一开始就是心理异常的人。

平时他不管情绪如何，说出来的话都是合逻辑的，今天却是漏洞百出。

那男孩十五岁时他肯定至少已经成人，他一个身体强壮的成年男人会被一个少年强奸，我实在是难以想象。

而一个十五岁的男孩，如果成长在正常的环境中，该是什么情况下才会选择强奸一个成年的家人？

或许他从一开始就是恋童的性变态者，影响了那个男孩的心理，把他变成了和自己一样的怪物。

或许他根本依赖着这种施暴的关系，所以他才说“从来没考虑过离开”。

 

够了。

我对自己说，掐断那根还在疯狂蔓延的思绪。

黑暗的思想到此为止。

再感到异常，那些也只是我的想象，在得到证实前我不能因此看低我的病人。

 

 

“你自己有想过如何解决吗？”我问道。

“……我以为我能独自……但是似乎我错了，情况在恶化。”

我点头同意。排开多年前发生的那次，这是第一次性方面的暴力，接下来还会如何升级，我非常担心。

 

“我知道你不愿意把他送给警方。……但这不代表你就得忍受暴力。你愿意再考虑一下吗？”

比如哪天男孩失手杀了他，那警察必定会上门。我不能这么说。我得想个委婉的方法表达我的意思。

 

“我……”他说，我看得出他在挣扎，“我再试试。”然而最终他得出的还是这样的结论。“我不能就这样离开。”

 

 

我们相对沉默了一会儿。对着一个有独立思考能力的病人，我实在不想强加自己的想法。

“有些时候，有些事情是不受我们控制的。”我说。“所以才会有心理医生和警察来帮助我们。我希望你明白这不是你的错。个人能做到的事是有限的。”

他露出感激的微笑。然后第一次地，取下了墨镜。

 

他的左眼下一片乌青，右眼角下有条刮痕，结着血痂。他的眼睛是蓝色的，和我想象的一样漂亮出众。

 

“……我真的很抱歉，Mr. Keldor .” 我感到无力。对于我说出的话，能做到的事，从来没有这样无力过。这或许是我无所事事的职业生涯中第一次真正意义上的考验。

 

“…你可以叫我Bucky.”他擦拭着墨镜，把它重新戴回脸上。

 

 

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我做了一件冒险的事。

在此之前我没想象过自己会这么做。

或许我是闲出毛病了。或许我根本就没有什么咨询师的专业水准。

 

因为Keldor 先生……Bucky一向对“离开”的抵触，我在这天的会诊之后跟踪了他。

 

只是看看情况。我对自己说。我还没有下定决心要不要为他报警。

 

那确实在我的工作范畴之外。我也几乎能肯定我的病人不会感激我。但如果暴力再这样升级下去，我必须得采取点什么措施。至少我可以用我那可怜的工资买点礼物，去求求大学时最优秀的同学，让他同意匿名会诊——他现在在一家很有名望的心理机构工作。

但是一个多愁善感的念头在我的脑中一闪而过：那些每天预约七八个病人的专业工作者，他们是否会真正在意Bucky的遭遇，还是仅仅当成另一个相似的凄惨故事呢？作为陌生人，我们对于他人的同情能达到何种程度？

 

我的病人绕过市集，来到一栋大楼面前。

这是一家企业的楼。这家公司具体做什么的我也不记得，标志看着眼熟，似乎是这一代名声很好的公司。比起产品，我印象更深的是公司的领导人似乎很有魅力，受到许多普通民众的追从。

病人进去了就没再出现。我猜这里就是他上班的地方。

 

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这是我第三次跟踪Bucky. 第一次他去了公司，第二次回了家。第二次时我以为至少能听到那个男孩的声音，但房子里静悄悄的，男孩大概不在。我等了一会儿就走了。

 

这一次Bucky驾驶的路线似乎与前两次都不同。我小心地跟着，不敢靠得太近。我的病人智力和身体素质都显得很优秀，我觉得我必须小心才能不被抓住。

 

风景变得古怪起来。他拐进一条小路，有两个男人把守在那儿。

他下车，手上拿着一个袋子；他说了什么，他们放他过去了。

我无法把这想象成友好的收费站，那两个男人看起来就绝非善类。

我着急地看着我的病人的黑色轿车消失在小路尽头。

其中一个看守的男人从背后拿出枪擦拭。

 

没办法。我想。只能随意转转了，说不定这次也会无功而返，我没必要冒险。

 

顺着大路向前开，我居然到达了很久没来过的一家赌场。上次来还是我刚到这座城市没多久，有朋友邀请我去玩，然后，就像我做的很多事一样，输了个精光。

 

我一眼就看到了。

我发誓，在看到他手上拿的袋子之前就知道是他。

 

我一向不相信直觉。大概因为我的病人无数次跟我描述过，所以我才对这个人形成了一种间接的印象——总得找点科学的解释。

 

总之，那毫无疑问就是他。

一个年轻的，二十出头的男人。肌肉结实，但也没有到虎背熊腰的地步；皮肤晒得金黄，拽着那个袋子在门口抽烟。

 

像许多暴徒一样，他看起来并不穷凶极恶。是的，他眉宇间有种凶狠的气质，但也仅仅是气质，我难以想象他把我那位漂亮的病人按在地上打的样子。

他的表情是迷茫的，放空的，就像大多数二十出头，前途并不一片光明的年轻人。

他抽烟的动作浑然天成，吸气吐气，让我惭愧于自己被烟呛到时狼狈的样子。

 

我看着他抽完了半只烟，靠在墙上发呆；有人从赌场里出来叫他，他跟着走了进去。

黑手党什么大人物的保安，我想，或者被重用的小弟。

 

那天我无论做什么都能想起那张年轻的脸。施暴者的脸，却迷茫得具有欺骗性。

 

 

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这天Bucky进诊室时是慌慌张张的。他没戴墨镜，脸上的伤好得差不多了，大概又被他用什么遮了一下，基本上看不出来。

 

“老天，今天邻居对我的态度很奇怪。”

我让他慢慢说。

“一定是我们昨天晚上动静太大了。”他惊恐地说。“我跟邻居说话——他一向态度和蔼——今天却一直目光躲闪，没有看我。”

 

我沉思着，对Bucky来说，维持表面上的平静究竟有多重要呢？

 

“昨晚……他生气的时候砸了盘子，一定被邻居听到了。”

我问他有没有受伤。他说还好，给我看了手臂上几道血痕，说只有这些。

 

比起邻居，当然有其他事更值得我担心，但Bucky的注意力似乎全部集中在了那上面，我忍不住问他原因。

他支支吾吾地说什么朋友的公司要上市，他是合伙人云云。

 

“Bucky，你需要明白现在是你的安全受到威胁，你觉得这和某个公司相比哪个更重要？”

他居然愣住了，好像这个问题还需要权衡一样。

此时我非常不适地，再次体会到为什么有人能得心应手地责怪受害者。这些受害者的善良就像一把为施暴者斩开脱罪之路的快刀。

 

“你需要把你自己放在第一位，Bucky.”到此时我的发言更像是作为朋友而非咨询师。他有任何其他的朋友知道这件事吗？他们怎么能不怀疑？他们为什么没有站出来帮助他？

 

“不，我是说———如果——不会到那一步的不是吗？他只是大概一周发作一次，其他时间都……他不会真的‘伤害’我的是吗？我是说，致命的……”

“他已经伤害你了。”我指出来，他脸上震惊的表情让我心碎。但是他怎么能还抱有幻想？

 

“拜托，Bucky. 打这个电话。”我把文件下的便签条抽出来，它已经在那里压了两周了。“你只需要打电话，很容易的，我保证。”别让我代替你这么做。

他躲闪着。他在害怕。就像那便签条是块烫手的烙铁。

这如我所料。毕竟如果他想求助，自己也能早早找到类似的号码，不用我塞进他手里。

但是我要为他做点什么。我糊弄自己念了大学，糊弄自己找了份差强人意的工作，糊弄自己度过漫无目的的每一天。只有这件事，我强烈地需要对自己证明我已经尽力了。

Bucky不会明白我的噩梦。我梦到他出现在电视新闻里，倒在颜色暗沉的地毯上，旁边是警察和围观的人。他的脖子被扭断了，到处是血痕，漂亮的蓝眼珠子一点光亮也发不出。

 

我模模糊糊地想起了自己学习这个领域的原因。因为我害怕，因为受害者的悲鸣让我如此不安。现在看来我并不适合这一行。害怕就应该躲开，害怕并不能给他人提供任何帮助。

醒来时我意识到那不是Bucky，死的是我小学时的一个女同学。我跟她并不熟，也只是听说她是被继父掐死的。但是不知为何，那些残留的一点点印象总是不断地打扰着我。比如我见她用过一次的蓝色手帕；周一早晨，她出现时头发总是乱糟糟地扎在脑后。我总是忍不住想，如果当时我停下来，和她说句话，会不会有什么变化。八成不会。我也只是个无法跟世界抗争的小孩。但我忍不住去想。

 

会诊结束后我跟着他，看到他走过两条街，把我的便签纸丢进了垃圾桶。

他看起来很难受。用手捂着嘴控制呼吸的音量。但等到他重新站直身子，开始走路时，又是那一副冷淡优雅的样子。

 

之后我还有两个预约……一个预约，另一个是临时闯进来的。一个出轨的女人，一个瘾君子。我没有心思听他们的哭诉，显得木然，他们离开时都面有怨色。

我无暇顾及这些。

 

我走进一家偶尔会去的人流杂乱的小饭店，给了店主一点钱，让他借我用一下电话。

 

 

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我因为那天的工作态度被投诉了，被罚停职反思一周。

我把这个消息发短信告诉了Bucky，并庆幸自己自己不用找其他理由不来上班。说实话，我还没做好准备面对他。我不知道我的“帮助”是否起到了效果，也很担心他怀疑到我。

 

他没有回信。

我提心吊胆地等了两天，还是没有。第三天，我接到了他的电话。

 

在他到之前我一直在疑惑他为什么选了这样一家破败的餐厅。就算想隐藏身份，也可以选择某家酒店的包间。

在我看到他时顿时明白了：这样他就能混迹于那些落魄的人之中。

他看起来……很不好。

他拿掉了墨镜，但看起来比过去更糟糕……过去他也一直不好——这是当然，他是暴力事件的受害者，但现在他看起来像被什么大型机械摧毁之后的残骸。

 

“他们带走了我的Brock.”他一坐下来就说，就像终于撑不住而溢出的水。我愣了一下，然后反应过来他甚至没心思隐藏那男孩的真名。

 

“邻居报的警，我想是的——走到屋外时我看到他的眼神，一定没错——警察来时Brock正好把叉子戳进我的手臂，三个警察都看见了，我辩解不了。”他说着，某种东西从他的声音中消失了——一种就算他过去再伤心，也还是在那里的东西。他的蓝眼睛看起来是灰色的。

 

“我不知道该做什么。我求他们，一遍又一遍地，他们像看疯子一样看着我，不肯放他出来。对了，他们还给我安排了专业的心理治疗师。”他看着我，苦笑着。“他们说我需要放松。”

 

“……我托人去打听了，情况不太好。他们有不少对他不利的证据，包括其他类型的犯罪。他们说恐怕他要进监狱了。……他进去过一次，三个月，他说那是世界上恶心的地方，比地狱还要让人憎恨。”我鼓起勇气看了一眼他此时的神情，然后迅速挪开视线。

 

“我把钱都取出来了，但是他们说Brock拒绝请律师为他辩护，我现在正在拜托Steve——”他慌乱地说着，不时提到某些我不认识的人；我压住他还在挥舞着的手，疤痕硌着我的手心。他呆愣地看着我，没有挣脱。

 

“够了。”我制止他。“结束了，Bucky. 威胁你的人被带走了。……你可以开始新的生活了。”

 

 

有一瞬间他眼睛里有东西在闪烁，我以为是亮起的光，但似乎只是泪水。

 

“不。”他捂住脸。“不。”他崩塌了，因为我的某句话语。因为我不合时宜的同情。

 

“不，你不明白。”他说。

“他不是……这是我的错，我的……”

 

我想让他停止责怪自己，但是发现自己忽然发不出声音。

所以我只能听着他继续说。

 

“还记得我跟你说过我得过一种奇怪的病吗？像是躁郁症，也不完全……发作时我会变成另一个人……要么对外界毫无反应，要么…要么非常暴躁。这种病很少见，看了不少医生都不能清楚诊断。父母都以为我治不好了，所以才收养了Brock……

我很喜欢他，把他当作我的弟弟。他变得依赖我，把我当成唯一的依靠。我也不知道为什么他会那么地……执着。

当我犯病的时候，父母都会把我锁在屋子里；我在里面尖叫砸东西，他们就会去其他地方，或者把音响开大……只有Brock，他偷了钥匙，每次都偷偷溜进来……坚持陪着我……但是那种状态的我会袭击周围的任何东西，所以他——”

 

他的声音听起来像要断开。

 

“他一直骗他们。说是自己在学校跟人打架弄伤的。我让他远离我，愤怒地呵斥他让他不准在我发病的时候靠近我，他就是不听……他不明白，他才那么小，他说他只是想和我在一起，他不明白我为什么要伤害他，或者对他毫无反应………”

 

我忽然意识到他或许没有说谎。那次所谓的强暴，大概就是在他处于那种对外界毫无反应的状态下发生的。

 

“他不断地尝试——他跟一般的孩子不一样，被打疼了也不躲，就是想固执地弄清楚为什么……为什么我要打他，为什么我不肯让他靠近，我会不会真的…弄死他。他一次一次地忍耐着，希望能得到答案，但是后来我莫名其妙地治好了。”

 

“他说没关系，反正是否知道答案他都会永远陪着我……他说时间久了，反而有点想念Winter——Winter是他给发病状态的我起的名字——”

 

（一年后的一次监狱采访）

“Winter是我给发病状态的他起的名字，因为那时他就像冬天，要么风雪呼啸，要么一片死寂。”年轻男人在玻璃的另一边漫不经心地微笑。“Winter比Bucky的性格差得多，还经常让我遍体鳞伤。但是Winter的世界里只有我，他能爱的、憎恨的、伤害的，都只有我，就好像整个地球上只剩下我们两个人。Bucky从不让我完全拥有他，Bucky有道德观，有自己的喜怒哀乐，有除我之外让他关心的人——Winter不一样，Winter无法抗拒我给他的任何东西。

我必须拥有他——这个念头把我的血肉啃食掉，只剩下干枯的骨架——我需要做这件事。在十五岁的时候我就这么做了。他完全不知道反抗，像个婴儿……不，婴儿还会啼哭呢……像个假人一样，傻呆呆地躺在那儿。那是我真正意义上第一次犯罪。我不在乎，我必须这么做，不然我就是不完整的。”

 

我沉默不语地听着这些疯话，只在笔记上草草记下两三个词。

如果我把这些话录下来交给警方，大概又可以给他添上几年的刑期。

 

“我的宝贝怎么样？”他忽然问。“他还好吗？你们有好好照顾他吗？”

 

“他是个成年男人，不需要照顾。”我平淡地说。

 

“也好，”他说，“你们不要照顾他，他是我的宝贝。”

 

我想离开了。走之前我想起一个问题。

“……你弄清楚原因了吗？他当初为什么那样对你。”

 

他一愣，然后哈哈大笑。

“哪有什么原因，那他妈的就是个病而已。就跟你吃坏了肚子想吐一样，没他妈什么原因。”

 

 

我走了出去，试图不再去想这件事，它应该告一段落了。

 

两年后我搬离了那片街区，也离开了心理咨询这个行业。我和Bucky的联络逐渐断掉，不知道他现在过得怎样。

论时间来看，Brock也差不多该出狱了。

虽然事到如今，我对Bucky已经不完全是对受害者的同情，但是偶尔我还是会想起那个在破败小饭店的下午、他在我面前崩溃成一滩烂泥的样子。

 

我愧疚吗？还是觉得被骗而感到愤怒呢？

那天听到最后，我仍试图告诉他那不是他的错。他生病了，不能控制自己，而现在的Brock是有能力做出选择的。

我真的完全相信自己所说的吗？

 

我感到疲惫。我想原谅他，我想原谅所看到的一切罪孽，我想原谅自己。

可那是神做的事，不是我这个凡人的。

 

后来他在情绪稍有好转的时候给我看了一张照片，是年少的他和还是孩童的Brock。小男孩长得很机灵，看起来像在打什么鬼主意，却乖乖地被他搂着。

 

他还给我讲了一些Brock童年时发生的趣事，我不是很感兴趣，但仍然耐心地听完了。

 

 

=== END ===